那个周日的早上薛岚听和妈妈说学校有点事,需要早回租住的屋子处理一下。
妈妈有点失望,问他不能在家里做吗?
她现在手上做的项目,基本每三个月有两个月都在外地,只有一个月能回上海呆着。
他骗她说资料都留在租住的屋子。在心里对她道了歉,但还是硬着心肠坚决地先走了。
他直接回到学校附近的租处,开始了对自己新一轮的拷问和求索。
回忆那天他近在咫尺的脸庞,那种心跳如鼓的感觉仿佛还在撞击胸膛。突如其来的自我惊觉让他心里紧张、困惑,又带着没来由的痛苦和激动。然后他冷静了下来,比任何时候都要冷静。他打开Mac Pro,先是用VPN翻墙谷歌了一些**,甚至粗粗游览了当年某些女明星的XX门,其尺度之大让他目瞪口呆,但仅仅目瞪口呆,而且还觉得有点恶心。然后他开始搜索同性恋相关的资料。打那个词的时候他以为他还会颤抖一下的,结果没有。
对于「同性恋」的官方字典释义是这样的:
《新华词典》
「指在正常的社会生活中,对同性人持续表示性爱倾向。属于心理障碍。」
《现代汉语字典》
「男子和男子或女子和女子发生的恋爱关系,是一种心理变态。」
《辞海》
「性变态的一种,表现为同性相恋而对异性缺乏兴趣。」
《汉大商务汉语新词典》
「男子和男子或女子和女子之间产生的不正常的恋爱关系。」
……真是满满的恶意啊。
还好他书读得多,不然真的要怀疑自己是不是变态,心理障碍了。按着圣经宣誓的美国总统***都已经公开支持同性婚姻了,他们还在这儿把它当成心理疾病、社会毒瘤一样谴责制裁。
一种爱是理所应当的,另一种爱却是罪大恶极的。一个男人到了适当的年纪,要是不去爱一个女人不去组建家庭不去传宗接代有个孩子,就是原罪。而他要是爱了一个与他同性的人,那简直是罪上加罪,罪无可赦。
……虽然,作为一个旁观者去支持去表达观点是很容易的,然而一旦自己可能是当事人,情感就要压过了理智,变得难以言喻和感觉复杂了。
他打开一些别的资料,贴吧和讨论,还有许多别人分享的故事,别人的痛苦和狂喜,别人的千疮百孔,别人空洞的心和对爱的渴求。他一个个看下去。
有一个网友说那时候大学军训爱上了一个男生,彼此都非常珍惜对方,也因为与对方的分别痛苦地思念,会想搂他亲他,当时以为是一种纯粹的深刻的兄弟情,后来看了一些心理的书才惊觉自己是同性恋而惊恐害怕,直到一年后才慢慢坦然,对方却因为种种压力疏远了他。
另一个网友说他高中的时候就喜欢上了他的同性好朋友,那时候心里不肯承认,以为自己以后总会碰到喜欢的女生。后来到了大学,遇到过了很多男男女女,发现还是只喜欢那个好朋友……直到工作以后喜欢了别的男同事,才确定了自己是同性恋。
这就是他们仍然压抑、保守的社会。没有人敢坦然承认自己,连自己都无法接受自己,都要否认自己。
那大概他可能也是的吧。这么想,反而好像带了点轻松和解放。
整个白天他都耗费在了这上面,以至于中饭都没有吃。最后他在贴吧里瞎逛,看了各种乱七八糟的东西,又看到有个交友楼,便点进去看了一下,留言的竟然都是十几岁的,有的比他还要小一些。各种报身高,城市,呃…角色。(他今天真是丰富了许多知识。)还有许多发了照片,他看了几张,便关了网页。…不是嘟嘴的就是皱眉的,即使长相尚可,气质实在不佳。还有一张他简直无法把视线从背景那层层剥落的墙纸上移开,下面竟然还有人打分……
说实话,他毫不觉得自己是他们的一员,他实在没法觉得自己是他们的一员。
但即使是这样,他也感到了某种心安——这是一个庞大的群体,与他带着某种相似性。即使环顾四周的时候令人感到孤独,但他绝不是唯一的一个。或许生活平静的表面之下,隐藏着许许多多这样的汹涌暗流。他只是生活在象牙塔里,不听、不见、不知这世上的形形色色,便也以为他们不存在。
他删去所有的网页游览记录,终于合上电脑,闭了闭酸涩的眼睛,站起身走到阳台那儿深呼吸了口气,累极了般仰起面孔——让那种四五点钟混合着金色颜料的夕阳全打在脸上。有一些灼热,但是非常温暖。他想道。他想他与那个圈子里混乱寂寞的人是不一样的。因为他喜欢的人是个像阳光一样的男孩。是可爱的,是干净的,是明朗的,是温柔的,是…很好的。
……连带着,让他觉得自己应该也是好的。
七月在屋里喵喵叫,他走回去一看,原来是她的猫粮吃完了,自己没按时放。
他对着她抱歉了一声,给她倒上了猫粮。然后看她在猫粮盆旁边蹲下来,埋头苦吃。才觉得自己也有一些饿了。他用冷水洗了一把脸,换了件衣服准备出门随便吃点什么。
再看看吧,他想。喜欢就喜欢吧,这也是一种人生体验。不管怎样,现在还是要把重心放在学习上,考个好成绩,考个好大学,找个好工作,帮妈妈好好分担,走最容易走的路。
喜欢的感觉无法欺骗自己。
而他当时,只是低估了爱一个人,洪水猛兽般的力量。
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