一段甚至不会做恶梦的熟睡以后，我在昏暗之中醒来。我赶紧找出手机确认时间。我看到时间没有过得比想像中的久，也没有紧急联络就松了口气，不过还是得要马上回去医院，便缓慢起身。
不晓得是不是太急著动了，我感觉有些头晕，只好坐在沙发上茫茫环视没有点灯的客厅。
看著看著，心里忽然冒出了一小段记忆。
「（这么说来，我们家好像从我国中的时候就是这样……就算补习完很晚才回来，也总是我第一个到家。）」
虽然升上大学开始自己一个人住以后，也不会感到寂寞了。现在有了自己的家庭，才又独自待在又暗又宽广的房间，心里就充满了某种奇妙的寂寥。
「（……自从搬到这里，好像就不怎么在晚上像这样自己一个人……可能吧。我一直往医院跑，又有小孩…………广树住院之后，也总是小彻先──）」
想到这里，我突然把他回家后独自在昏暗房间里吃饭的身影，跟过去的自己重叠在一起，连忙摇了摇头。
……看来我因为做了奇怪的梦，变得有些不正常了。
我大口吐气，硬是活动倦怠的身躯，打开客厅灯光。不过很奇妙的是房间亮起来后，反而更煞风景。
我到厨房倒一杯矿泉水一口气喝下肚后，这才终于清醒过来，迅速去做该做的事。
我随便淋个浴，只做最小限度的仪容整理……虽然不太想承认，不过只是休息了一下，心里的沉闷就明显消散了。即使做好为了儿子甚至可以把灵魂出卖给恶魔的觉悟，到头来也只是身体状况影响到精神，让我觉得自己实在很可耻。
「（反正现在才在意这个也太迟了……）」
我像是履行义务一样小口咀嚼著冰箱的加工乳酪，同时用梳子随便梳理头发。
「（我很懦弱也不是一天两天的事。可是，就是因为这样……）」
我以意志力把自己的心包装得很坚强，不断采取称得上是很极端的行动。因为我有自觉如果不那么做，自己的心灵会立刻挫折。
这么说来，我也许曾在广树跟风人还小的时候跟他们说过这个。而我当然是用更温和的形容方式跟他们说。
「如果快被难过或讨厌的事情压垮了，就帮自己的心盖一层透明的保护墙。」
这种话……我知道本来不太应该教自己的儿子要有这种心态，可是我觉得天生身体不好的他们未来一定会吃上不少苦，才会……
想著想著，我已经在不知不觉间吃完了一块乳酪。差不多该去医院了。我拿起手提包，往玄关走去。不过，我才到走廊的半路，就停下了脚步。我不知道为什么要停下来。或许是想确认有没有忘记拿什么东西。
不论如何，我停下来的地方正好……是小彻的房间前面。
「…………」
我平常完全不会进去的，小彻的房间。谅跟广树也说过兄弟俩共用一个小孩房就好，但我坚决不退让，要他们一人一间房。
表面上是说这是为了广树跟小彻著想……可是其实并不是。我只是想尽可能不让他们两个在一起……广树的弟弟，终究只有风人。不是兄弟，根本没有血缘关系的两个小孩，怎么能住在同一间房。
到头来还是因为他们两个总是在客厅玩，所以没什么意义就是。就算这样，隔离小彻跟广树……不，把小彻跟我们一家人隔离，在我心中还是有它的意义存在。
我不会跟那孩子有多余的接触。这就是我对懦弱的自己定下的规则。这是在包装我的心灵，也是拒绝他的保护墙。
所以，也用不著刻意回想，我就知道自己从来没有进过小彻的房间。
小彻的房间。论为了不亵渎到风人这一点来说，也是我不该进去的地方。
不该侵犯的圣域。
可不知道为什么──
等回过神，我已经下意识打开了他的房门。
我对自己的行为感到有些动摇，却也想办法找理由解释。
「（对，我这么做，是因为要是那孩子死了，我就必须收拾这个房间。）」
虽然那绝对不是现在该处理的事情。
我刻意不去想，把门完全打开，然后按下一旁的开关开灯。
「…………」
出现在我眼前的光景，实在……一如我的想像到过了头，害我连一口气都叹不出来。
眼前的是非常典型，很有小孩子风格的房间。跟沉稳的广树和风人完全不一样。玩具跟漫画被随意丢在一边，床上面的天花板贴著一些用萤光颜料上色的星星贴纸，墙上则贴著动画的海报。
真的是普通到让人傻眼的小孩房。
跟风人一点也不像。跟我和广树也没有任何共通点。就是这种感觉的房间。
「（说什么母子……）」
是要我怎么跟和自己毫无关系到这个地步的小孩当母子？实际上，大概也不是只有我这么想。
「（那孩子……现在也根本就不会叫我妈妈了。）」
最一开始的时候他是多少有努力要那样叫我，可是现在甚至不会呼唤彼此。有什么事情，也是透过谅跟广树传达。
我踩过摊开的漫画杂志，粗暴地往房间里走去，然后在书桌前忽然停下双脚。
「……作文？」
桌上杂乱摆著相当多的作文稿纸。我拿起角落的一张稿纸，看到〈想学的事情〉这个标题旁边要写名字的部分，写著二年三班。拿其他稿纸起来看，发现全是最多到三年级时的作文。
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