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不知道名字的师兄走后,我把自己的行李包裹统统扔到了大殿侧面的小屋里。

那地方是专门为守宗祠的人准备的。

大概是觉得大殿都已经修的气宇恢宏了,旁边的配套设施也不好搞得太寒碜。因此这间小屋居然比我之前住的地方大上不少,而且还隔出了一个可以生火做饭的地方。

我甚至还在厨房里找到了一些上任留下的灵米与腊肉,倒是解决了我接下来十几日的吃饭问题,而只要能顺利熬过这个月,我娘亲就会把下个月的生活费给我寄来了。

我简单煮了点白粥,又切了两片腊肉下锅,随便把早饭给对付了过去,之后又按照不知名师兄所说,拿起扫帚和抹布,将宗祠大概清理了一遍。

做完这一切,也才刚过晌午。

但在我的眼中这一天已经结束了。

我又陷入到了那种无所事事无精打采的状态中去。

尽管昨晚一夜都没合眼,可这会儿我还是没有丁点困意。

理智告诉我我不应该放任自己再沉浸在种种有害情绪中,但事实是我很难从中挣脱。

以往的时候我也遇到过很多难过的时刻,那些让我祈祷永远没有发生过的事情,印象深刻的难堪瞬间……我也会为之沮丧,悔恨自责,在脑海里不停将它们重放,一遍又一遍,一遍又一遍,不断循环。

但不论在那一天里我的感觉有多糟糕,精疲力竭,万箭穿心,等到第二天太阳再次升起,睁开眼,我的情绪都会有不同程度的好转。

因为新的一天到来了,我知道自己又可以重新上路,将那些遗憾和挫折留在身后。

我会深吸一口气跟自己说,嘿,放轻松,事已至此多想无益,我们应该将注意力放在接下来将要发生的,那些还可以被改变的事情上,从之前犯的错误里汲取经验,继续进步,变得更好,一切都会再次好起来的。

如果在我们头顶那片那未知的虚空中,真的有所谓的神佛,又或是某个无所不能的伟大存在,那他在创造人类的时候,所赋予我们的最神奇与不可思议的能力毫无疑问一定是自愈。

不只是肉体的自愈,还有精神上的自愈。

正是因为这份自愈能力的存在,我们才得以从一次次的打击与挫折中迅速恢复,重新振作,重整旗鼓,不至于停步不前,永远沉浸在消沉中。

但是此刻的我不知道哪个环节出现了问题,我的自愈机制它似乎停止了工作。

两天时间过去了,我没有感受到丝毫的好转,也看不到未来好转的可能。

就好像是被死死卡在了某个地方。

举步维艰,难以脱身。

我不觉得自己还能再重新好转起来了。

直到现在我依旧没法完全接受我已经失去苏苏的现实,我拒绝向前看,也找不到回头的路。只能在原地不停打转。

我就这么蹲在大殿前的石阶上,从中午一直到晚上,亲眼看着太阳再次落下山去,林间的余晖提醒着我失恋后的第二天就快要过去了。

虽然我没什么胃口,但还是准备去厨房打碗早上剩下的白粥喝。

可我才起身整个人便不由自主的向后栽去,一屁股坐到了地上。

有那么一刹那我还以为自己是因为心碎过度,患上了什么不治之症。

可很快就又反应了过来。

我只是蹲了太久,在不知不觉间把腿给蹲麻了。

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